比网贷更要命的,是人情贷

2018年12月15日09:38:49 发表评论

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比网贷更要命的,是人情贷

01

最近,我的同事阿秋,和她最要好的闺蜜翻脸了。

翻脸的原因很简单:钱。

阿秋当年家里有困难,本来想向银行贷款,可是批不下来。情急之下,贷了网贷。

用过网贷都知道,利息很高,一不小心,就容易卷进坑里,怎么都爬不起来。

阿秋有次被催债,情急之下,便问身边的朋友借。

阿秋的闺蜜听闻有事,当然是义不容辞地借了她一笔钱。

还上这笔钱后,阿秋松了口气,心想,当时借网贷就是为了不欠人情,没想到关键时刻,还是人情帮了大忙。

然而,天有不测之风云。阿秋的闺蜜工作上捅出了篓子,被迫辞职,租的房子又到期了,一下子急需用钱,便找阿秋还钱。

阿秋刚毕业没多久,一时间也周转不过来,便先还了一部分。

闺蜜急了,我借你的时候,二话不说就给你打款了。现在你呢?我明明看到你到处旅行,怎么可能没钱借给我?

阿秋听了这话,有苦说不出,我那是出差啊!

“这些年你一直说,我们是雪中送炭的情谊,现在都忘了吗?”

阿秋无语,“ 不是最好的朋友么?如果想到你借我钱,那么斤斤计较,当初也不向你借。”

“ 就是因为最好的朋友,所以当初不问理由就借给你了,也不催你还,可我现在有事,你却说的那么理直气壮。什么破朋友!”

气话不用多,一句就能裂了感情。

具体还吵了什么,没有人知道,只知道她们都相互拉黑了。

客观来看这件事,我们很难判别谁对谁错。

阿秋情急借钱,闺蜜慷慨相助,并没有错;闺蜜有难,让阿秋还钱,也是情理之内。

但阿秋一下子周转不过来,也是事实,并没有绝对错误;而闺蜜误会阿秋周游世界,有钱不借,也能理解她缺钱时的偏见。

你可以说阿秋借钱不还,也可以说闺蜜说话伤人。

但其实一拍两散的原因,是因为透支了人情,才有了道德绑架

很多人以为,人情能把事情价值最大化,像阿秋觉得的,对比网贷来说,可以省点利息。

网贷的利息毕竟可以用钱来衡量,可人情贷的利息,有时候比网贷更要命。

02

朋友阿舒讲过一个故事:

她们家表舅公是开养鸡场的。

农场的鸡吃的是无公害蔬菜,喝的是山上干净的水,自然肉嫩爽口。大舅生来热情,经常就说,拿几只回去。

在大城市能吃上爽口新鲜的鸡肉,是一件很幸福的事情。所以我们常说,有这样的表舅公真好。

但后来,表舅公与她们家闹翻了。

导火线是一个推广策划书。

表舅公来到家里,说到现在是互联网时代,他也想借着这个平台做一个品牌,希望给点策划书建议。

她妈妈听了后,想都没想就答应了。

在妈妈生逼硬扯的说辞中,阿舒很不情愿地接受了这个任务。

之所以不情缘,是因为阿舒的一份策划书,单价上万。但毕竟是亲戚一场,加上表舅公人这么好,阿舒也就勉为其难接受了。

结果做的过程越来越不对劲,表舅公总是面露不满之色,觉得阿舒没有拿出心思做。

阿舒终于受不了说,我一份策划书单价上万的,已经花了我工作之余所有的时间来帮你做了,你不满意可以直说,但不要否定我的用心。

表舅公就不高兴了,怎么突然跟我谈起钱来了呢?你们吃我的农场鸡,怎么不谈钱?

阿舒有口说不出,只得闷声离家。

这件事的结果就是,双方都弄得很不高兴。

在那之后,阿舒她们一家人也没有去过表舅公家。

整件事不过反映了一个常规逻辑:你用了人情,别人也就理所当然榨取你的价值。

03

很多账,掺杂了人情,就成了糊涂账

在中国,最容易因为借钱撕破脸的,是亲戚。

网上看到一个故事:

2009年上大学,爸爸脑血栓住院,二姑家勉强借了3万元。

2014年结婚的时候,终于还清了3万元。

2015年,由于贷款买房,家里没有多余的存款。二姑来家里借钱,说要买房,张口10万。迫于之前向二姑借钱欠下的人情,我们东拼西借,勉强凑了5万。

结果,二姑嫌少,翻脸不认亲,到处说我们不知恩图报,路上遇到也不打招呼。

这让我很痛心。

表弟上大学,我出了2000;

二姑搬家的时候,我们帮忙扛东西,表弟出去玩麻将;

有次表弟被人坑了,钱包丢了,我二话不说把卡里仅剩的8000元转给他;

二姑和组员,住院押金3000元也是我拿的,难道这还不足以当利息嘛?

看到这里,很多人可能会觉得,作者人太好,二姑很无理,这样的亲戚不要也罢。

但理性些看,这件事根本无法衡量对错。

知乎上看到一句话:

“ 都说世间人情债最难还,难在哪里?难就难在,人情债没办法量化。即使经济上清偿了,在亲情和所谓的中国式“恩情”的纠缠中,永远没有两清的时日。“

你可能觉得,自己这些年的付出已经还清了当年雪中送炭的情谊,但对方,不一定这么认为,甚至都不记得这些事。

人情债,从来不只是一个数字那么简单。

物质世界里有很多货币,有形的,无形的,钱是最简单的数字,人情最难量化。

04

世事沉浮,人心微妙变化

糊涂账会更复杂

过去,家里也曾向亲戚借了5万元,两年后还了全款,还给了一个大红包。

本来是挺好的一笔交易,但后来这个亲戚生意不景气,就开始说一些耐人寻味的话。

大过年的时候,她总会在吃年饭时提起一句话:"如果当年在那只股票放5万,说不定现在就有50万了。”

这种意味深长的话,虽不明说,但听者尴尬。

但细想,如果当年不是为了省那点利息,直接向银行贷款,或许就不会有这么尴尬的局面。

有人算过一笔账:

向银行借钱,按照12期,年利率0.80%算,那应该还的利息是4000元;

每天11块,少喝一杯奶茶,少吃一点零食,就够还利息了。

向亲戚借钱,期限同样1年,那么你要还的利息是:

中秋月饼礼盒500元;端午粽子礼盒500元;

给亲子孩子买玩具衣服、过生日1000元;

过年送礼1000元;平时维护感情1000元……

关键是这些利息,不是本金还完了就没事儿,很可能是长期……

亲戚间的借贷,收利息会显得冷漠,不收利息是在损害自己的利益。

哪怕他在当下不在意,世事沉浮,旧账就会翻起,这个帐算你头上,你承担不起。

这就是人情债更加复杂的地方 —— 人心总会变化。

05

明智的人是怎么做的呢?

我有个朋友,打算在结婚前买房。

首付不高,但由于部分现金流放在了投资产品上,所以难以周转。按理说,找亲友凑凑可以交了这笔钱,可是他没有这样做。

他去银行贷了一笔款,付了首付。

后来投资有了收益,还了贷款。

这个过程其实多花了些钱在贷款利息上,但省去了很多麻烦和心理负担。

他说:其实借钱中最直接的一点就是资金的时间成本和机会成本如何衡量。

你向亲朋好友借钱,给利息会显得见外,不给利息会觉得自己欠了人情债。

最怕的是,世人心变幻难测,难免日后不会产生一个想法:因为借了你钱,错失了5万变50万的发财机会。

这种认知不管对错,都会为双方的感情破裂埋下导火线。

但你去银行申请5万元,谈的是一笔生意。借多少钱,多久,支付多少利息,是否有偿还能力和信用值,都是明码标价。

用钱来支付时间成本和机会成本的,一定是最简单、干净、直接的。

06

去过日本的朋友,都说日本冷漠,没有中国的“人情味”。

比如日本朋友不会利用手中的特权,给你“走捷径”。老师也不会因为你和他关系好,而区别对待。

最明显的冷漠是,他们不愿意随意接受别人的好,一旦接受了别人的帮助,则会尽可能以其他方式报答。

有人分析说,日本已经逐渐演变成一个高度城市化的“陌生人社会”,不乏讽刺意味。

但我认为,没有“人情味”的背后,其实是抵触“人情贷”的心理。

在情感世界里,每个人都是陌生人,未尝不是一件好事。要是你麻烦我,我麻烦你,藕断丝连,就难以避免道德绑架。

宇宙很公平,天下也没有免费的午餐。

物质世界里等价交换, 而钱,其实是最简单的货币。

能用钱解决的,尽量不用人情。

人情贷的利息,看着很低,实际上,它可能是你一辈子都还不起的债。

金哥
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