为什么我建议：结婚前，一定要清醒地多谈恋爱

结婚之前，多谈几段恋爱，不是乱来，是对婚姻负责。

因为婚姻是人生大事，而恋爱，本来就是婚姻前的试错。

但前提一定是——清醒、有目的地谈。

下面我用我的成长经历来帮你步步梳理。

一、初恋

我的初恋发生在初一。

那个年纪，啥也不懂。只知道“别人都谈了”，但到底什么是谈恋爱？不知道，也没人教。

家长不讲，学校禁止，我们就只能在好奇和叛逆里自己摸索。

在遇到他之前，我对“找对象”这件事，完全是360度的盲区。稀里糊涂就开始了，好在他是个挺不错的男生。

他很暖，很细心，也很在乎我。可以说，他一下子就把我对恋爱的门槛抬得很高。

但慢慢相处下来，我心里其实一直有个很真实的感受——思想上聊不到一起。而这是我非常在乎的点。

我喜欢聊一些有深度的东西，但他常常接不住。隐约感觉：他不是我想找的人。

这段感情大概维持了两年。分开的时候，我非常感谢这段珍贵的经历，开启了我人生感情的旅程。

他让我第一次明白了一件事：原来“暖男”这一款，代表这一类人。

在你什么都没经历之前，对“适合的人”这件事，是一个360度的盲区。你根本不知道哪一款适合你。

而每谈一个人，都是以他为一个点，慢慢展开一个扇形，那是你尝试过的领域。

你会非常清楚地知道：这一整类人，到底合不合你。

这个扇形里的人——哪怕再温柔、再深情，但如果聊不到一块儿，就不是我想要的。

也正是因为经历过，我才能确定：这一款，不适合我。

二、前任

高中三年，我没有再谈恋爱。不是没人追，而是我学会了在聊天中“筛选”。

我会刻意抛一些问题，看看对方能不能接住。很多时候，我发现他们甚至还不如我的前任。我不会因为男人献殷勤而对这个人有好感，这些都是感动，并非心动。

第二段感情，是高三前的一个暑假。是属于我经历过的“一见钟情”。

我们聊得非常合拍。聊思想，聊三观，聊很多有深度的话题。那种思维上的碰撞，瞬间让我对他爱慕倍增。（这就是我喜欢的款）

但真正接触后，我才发现：他有思想，却不会照顾我。很多时候，是我在消化他的情绪。

于是，这一段感情，又帮我确认了一件事：有思想，不会照顾我，我也不喜欢。

他代表的是另一类人。 这一类，我也很明确地排除了。

三、现任老公

在遇到我现任老公之前，其实我的标准已经逐渐清晰了。

前两段感情，已经帮我把很多不适合的类型排除掉了。

所以当我真正遇到他的时候，我心里清楚知道，思想有趣是让我心动的点（初恋教会我的），会照顾好我是基本要求。（前任教会我的）

如果只是对我很好，给我花钱，都是感动罢了，难以维持，更不会深爱。

老公比我大一点，从小独立，吃过不少苦，所以非常会照顾人。

跟他在一起，我不需要时刻紧绷，也不需要刻意表现自己。

更重要的是，我们经常会深度聊天，是那种我喜欢的思维碰撞，忘掉身份，深度交流，我真的超级爱！这也是注定我会持续为他心动的原因。

而和他相处这些年，我成长的速度很快。

前面所有的试错，都是在一步一步，把我带到一个真正适合我的人面前。

四、复盘

你会发现，我每结束一段感情，都会做一件事——复盘。

这段感情教会了我什么？

这一款人，适不适合我？

如果未来每天都过这样的日子，我能不能接受？

复盘，其实也是在跟过去告别。

他们对我来说，都是历史，是来时的路，是我成长中非常重要的一部分，但已经完成了使命。

踩过一次的坑，如果还要再踩第二次，那就是对自己不负责。

所以我想说：多谈恋爱没问题，但一定要有目的。

而且我还想特别提醒一句，尤其是女生。

千万不要被男生那些廉价的好感动。

什么叫廉价的好？

花钱、殷勤、说好听的话，任何一个男生都做得到。

真正不可替代的，是一个人的人品、认知水平和他的价值观念。

真正不负责的恋爱，从来不是多尝试，而是稀里糊涂地开始，又稀里糊涂地结束。

写在最后：

谈恋爱就是要谈，也就是说两个人要有很多的交流，这些交流里你看到对方的价值观，世界观，人生观，他的创伤，他的防御，他的内心底色，他的成长环境，他的家庭背景，他的依恋类型，他的真实需求，这些是真正构成他灵魂的东西，也是真正深刻的人格层面的东西。如果仅仅只是每天一起吃饭，散步，看电影，没有深刻的交流，这不是谈恋爱，这是搭子。

这只是我自己的成长经历，也是我一路走过来，慢慢想清楚的一些事。

如果你觉得这些话对你有一点点用，不管你现在是正在恋爱、刚分手，还是只是替别人看看，都可以把它转发给你在意的人。

也许是你身边正在迷茫的朋友，也许是你未来的孩子，也许只是某个和曾经的你很像的人。

能少走一点弯路，都是值得的。